Bonnies Blog

Bonnie und das harte Los mit der " liebe Familie"

Liebe Tante Gabi,

es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber mich hat´s mal wieder erwischt….das volle Programm….ich mach´s kurz: läufig gewesen, Giardien gehabt, Antibiotikum gekriegt, geimpft worden, Impfung überhaupt nicht vertragen, ganzer Bauch entzündet gewesen, nix mehr essen gekonnt (kennst Du schon die Känguru-Diät? Da gibt’s sogar Knochen und so Kräcker) wochenlang halbtot auf der Nase gelegen…..jetzt geht es mir wieder gut. Das ist doch Kaki, Tante Gabi, warum immer ich???

Aber jetzt kommt hier mein Pfingst-Bericht:

Als die Frau mir gesagt hat, dass wir Dich ENDLICH besuchen fahren, habe ich mich der Tagträumerei hingegeben: ich sitze bei Dir auf dem Sofa und Du fütterst mich mit Sachen, die ich sonst nie bekomme. Alle finden mich süß und ich werde von vielen Händen getätschelt. Sie scharen sich um die lang vermisste und nun heimgekehrte Bmaus und hören von ihren Abenteuern…….hm ja… und dann habe ich als nächstes erfahren, dass meine Schwesta Emmi auch mit kommt und dass überhaupt ihr Schofför die ganze Sache erst eingefädelt hat. Gut, also dann muss ich besonders auf die Leckereien aufpassen, denn die sind in Gefahr sobald Emmi in der Nähe ist!

Dann mussten wir natürlich auch noch Geschenke besorgen. Mein Vorschlag war ein Moderstöckchen, welches ich frisch für Dich aus dem Matsch ausgegraben hatte. Ich habe es hier und da benagt und eine Skulptur daraus gemacht, sie sollte „die Heimkehr des Pudels“ heißen…..aber dann hat der Mann sie mir weggenommen, weil er extra das Auto saubergemacht hatte. Nie darf ich auch mal was bestimmen, Tante Gabi, wirklich nie!

Sie haben langweilige Blumen für Dich gekauft und meine heißgeliebten Mini-Salamis eingepackt…gleich zwei Pakete. Als ich wissen wollte, ob Du die wohl alle alleine essen wirst, haben sie geruht mir mitzuteilen, dass wir ja schließlich auch meine Oma und meine Mama besuchen werden. Kreisch!!!! Ich kann mich nicht erinnern wer das sein soll…sonst haben sie mir doch immer erzählt, mich hätte der Storch gebracht (wegen meiner langen Stelzen) Jedenfalls war das der Moment in dem mir klar wurde: die Realität würde nichts mit meinen Tagträumen zu tun haben!!

Dann sind wir bei Dir vorgefahren. Guck mal, haben sie gesagt, in diesem Haus wurdest Du geboren....ich ahnte, das muss was ganz besonderes sein - und dann ging die Tür auf. Also wenn Emmi quietschsüss ist und ich grummelsüss bin, dann ist diese Pudeldame hier mördersüss. Und sie hat definitiv einen besseren Frisör als wir. Und sie hatte an dem Tag sehr, sehr viel zu sagen....und ich dachte: okeee, ich steig‘ mal lieber wieder ein.....aber der Mann, dieser Verräter, hat einfach den Kofferraum zugemacht und nun stand ich da und sah halb fasziniert und halb entsetzt zu, was Schwesta Emmi da wieder trieb.... die interessierte das Gezeter nämlich NULL.....und dann sagt sie einfach "He Omi, guckst Du hier, ich unterwerfe mich, schau mal...." und die Omi sagt "Hm...aha...achso...naja" und schon ist Emmi durch die Tür geflutscht! Ich fass es nicht!

Die Frau hat mir erklärt, dass diese Dame Lady Nyma ist - die Herrin des Hauses - und darüber hinaus auch unsere Großmutter. Ich staune. Großmütter habe ich mir irgendwie sanftmütiger aber auch klappriger vorgestellt. Aber wie sich noch herausstellen sollte, ist Großmutter Nyma nicht nur eine gestrenge Lady, die sorgsam auf die Etikette in ihrem Königreich achtet - sie hat auch eine Nahkampfausbildung und einen seltsamen Sinn für Humor.

Aber weil wir alle Mädchen sind und weil es immer gut ist die Gemeinsamkeiten zu pflegen, sind wir erstmal alle in den Wald gegangen und haben zusammen Pipi gemacht.

Nach dem Pipi gab es Kuchen. Natürlich wieder mal nicht für uns. Stattdessen musste ich hilflos zusehen, wie meine kostbaren Salamis in Lady Nyma und Schwesta Emmi verschwanden....na gut, zwei oder drei habe ich auch abgekriegt. Die Frau hat gesagt, dass unsere Omi sehr traurig ist weil doch Onkel Gorden jetzt hinter dem Regenbogen wohnt. Deshalb hat sie nicht viel Hunger und darum soll sie ruhig viele Würstchen kriegen. Grummel, grummel, na schön, das ist ja ein K.O.-Argument. Oben am Tisch schaufeln die Leute den Kuchen in sich hinein. Unter dem Tisch gibt es familiäres Geplänkel. Und das geht so: „grrrrrr, grrrrrr“ (He Du, weg da von der Frau mit den Würstchen) und „grrrrr, grrrrrrr“ (die Würstchen kannst Du haben, aber die Frau gehört MIR!) sowie „quietsch, quietsch“ (Hallo Leute, ich liebe Euch alle! Gibt‘s Wurst?).

Der gesellige Teil findet dann wieder auf dem Rasen statt.

Zuerst schlendern wir alle herum und besuchen Onkel Gorden und seine Hortensie. Grade will ich prüfen, ob sich das Grün auch für einen kleinen Sprint eignet, da werde ich von Lady Nyma höflich darauf hingewiesen, dass in ihrem Garten auf keinen Fall gerannt wird (meine Leute haben mich gezwungen das so zu schreiben - in meiner Version stand, sie war voll gemein zu mir!!!). Während ich noch dumm herumstehe und nicht so recht weiß, was ich jetzt mit dem angebrochenen Nachmittag anfangen soll, erhalte ich eine Vorstellung davon, was unsere Großmutter unter Spaß versteht: sie wischt mit Schwesta Emmi den Boden auf!

Ich bin entsetzt! Das ist brutal und unzivilisiert! Sicher würde es jetzt keiner merken,wenn ich klammheimlich durch das Gartentor entschwinde....weil ich aber Emmi nicht im Stich lassen will, halte ich ihr aus sicherer Entfernung den Rücken frei.

Irgendwann hat Oma Nyma genug von uns und sie schreitet würdevoll von dannen. Ich überlege ob dann vielleicht doch noch so ein klitzekleiner Sprint drin wäre, da öffnet sich das Gartentor wieder und herein kommt........äh.......?????......ein Yak??? Aber bevor ich noch irgendwas Peinliches sagen kann, zischt mir Emmi zu, dass das unsere Mama Julie ist. Ups! Ach so! Unsere Mutter ist ein Hippie!!! Sie hat sehr lange Haare und davon ganz schön viele. Das erklärt auch die vielen Kinder....Summer of Love und freie Liebe und so....nur nach den Blumen im Haar suche ich vergebens. Mama Julie ist jedenfalls total gut gelaunt und viel vorsichtiger als Oma Nyma, als sie mit Emmi den Boden aufwischt. Leute, das tut doch weh! Und weil ich so zart besaitet bin, hält der Mann mir lieber die Augen zu. Ich seufze....heute wird wohl niemand mehr mit mir rennen.

Unsere Mutter ist ein Hippie!!! Sie hat sehr lange Haare und davon ganz schön viele. Das erklärt auch die vielen Kinder....Summer of Love und freie Liebe und so....nur nach den Blumen im Haar suche ich vergebens. Mama Julie ist jedenfalls total gut gelaunt und viel vorsichtiger als Oma Nyma, als sie mit Emmi den Boden aufwischt. Leute, das tut doch weh! Und weil ich so zart besaitet bin, hält der Mann mir lieber die Augen zu. Ich seufze....heute wird wohl niemand mehr mit mir rennen.

Irgendwann sitzt die Frau auf dem Rasen und führt mit meiner Mutter Gespräche über Kindererziehung….das wird ja immer schöner! Hab ich eigentlich schon erwähnt, dass ich wegen dem Schofför kein Bällchen mehr spielen darf? Jaja…Emmis Schofför hat nämlich eine multiple Persönlichkeit. Manchmal ist er Schofför, manchmal Frisör oder Ingeniör und ziemlich oft auch Hundeträner. Und in dieser Eigenschaft hat er meinen Leuten neulich erzählt, dass ich ganz sicher ein Ball-Junkie bin….also süchtig und so…und die sind so ängstlich und leicht zu beeindrucken, dass sie meine Bällchen gleich alle entsorgt haben. Und jetzt setzt meine Mutter der Frau auch noch Flöhe ins Ohr…ich bin erledigt!!

Aber dann wollen alle plötzlich nach Hause weil es schon so spät ist. Emmi und ich fallen im Auto einfach um, weil der Tag so aufregend war. Und ich wette meine Schwesta fühlt sich morgen als ob der Schofför sie mit dem Bus gestreift hat. Ich werde den Verdacht nicht los, dass sie heimlich auch so eine Nahkampfausbildung hat….daran muss ich auf jeden Fall denken, bevor ich sie das nächste Mal versuche umzurennen.

Schön war´s bei Dir, Tante Gabi, auch wenn ich nicht so die Nahkämpferin bin….ich muss mich ja immer erst an alles ein bisschen gewöhnen wie Du weißt. Ich hoffe wir sehen uns ganz bald wieder – jetzt gehe ich erstmal - wieder gesundet - noch ein bisschen auf Reisen. Und wenn ich nach dem Sommer wieder da bin, dann schreibe ich Dir, warum ich jetzt vielleicht doch Kunstkritikerin werden muss.

Alles Liebe den Rhein hinunter

Daine Bmaus

Liebe Tante Gabi,

ich hab gesehen, dass ich jetzt einen eigenen Block habe.....kreisch...kreisch....kraiiiiiisch!!!

Das ist fast so gut wie Rockstar, nur dass man da keinen eigenen Schofför mit Tourbus bekommt.Bei uns gibt es nur einen ollen Kombi, aber damit komm ich auch ganz schön viel rum. Ich hab ja schon einiges erlebt und ich dachte eigentlich, ich würde jetzt als Reiseschriftstellerin Karriere machen (Grillmeisterin bei Maredo ist out!). Dann war ich neulich in einer alten Wassemühle im Frankenland zu Besuch. Danach wollte ich lieber Müllerin werden - da muss man den ganzen Tag Stöckchen aus dem Wasser holen, damit das Mühlrad nicht kaputt geht. Ich fand die Aufgabenbeschreibung passend, zumal es dort auch jagbares Wild in Gestalt eines dicklichen Bibers gab....

Aber angesichts der Ereignisse der letzten Wochen, fühle ich mich nun doch zu Höherem berufen. Ich möchte jetzt Whistleblowerin werden! Es ist nämlich so, dass ich über gewisse vertrauliche Informationen verfüge, die das Weltbild von Euch Menschen ganz schön durcheinander bringen könnten. Also habe ich darüber nachgedacht, ob ein BonnieLeaks eine sinnvolle Einrichtung sein könnte.

Es geht um das Leben hinterm Regenbogen, Tante Gabi, was ein streng gehütetes Geheimnis ist.

Ich bin ja von Hause aus Animistin und als solche weiss ich nicht nur, dass da ein Land hinter dem Regenbogen existiert. Ich weiss auch, dass Ihr Menschen eine Horde gröhlender Hippie-Wiesen-Elfen nicht sehen würdet, selbst wenn sie direkt in Euch hineinrennen.

Über die Frage, wie das eigentlich alles angefangen hat gibt es jede Menge Gerüchte. Auch wenn man schon länger dabei ist so wie ich, liegen die Ursprünge der Welten so ziemlich im Nebel. Was die Ganz-Alten anbelangt, so sind die alle ein bisschen seltsam. Sie hocken meist an irgendeinem magischen Ort, in einem Stein oder einem Baum - wahlweise auch in einer Quelle - und langweilen sich. Irgendwann kam dann einer von ihnen auf die Idee, es müsse mal ein bisschen Abwechslung geben. Nach einer Reihe von Tier-Versuchen (ich meine damit das Erschaffen von Tierarten und nicht etwa das Abschaffen...) haben sie irgendwann an einem eher mittelmäßigen Tag Euch Menschen erfunden. Das war zuerst noch ganz lustig, weil Ihr Euch alle ein bisschen dumm angestellt habt (aufrechter Gang, Feuermachen und so) - das brachte die Ganz-Alten zum Lachen. Aber dann habt Ihr angefangen mit Keulen auf einander einzuschlagen und Sachen kaputt zu machen. Und sie sahen dass es Mist war! Also haben die Ganz-Alten beschlossen, dass das so nicht weiter geht und dass Ihr Menschen dringend unter Aufsicht gestellt werden müsst. Und so wurden die Pudel erschaffen.

Das Pudelparadis ist gleich hinter der Regenbogenbrücke links. Und: nein - dort ist nicht alles rosa! Vergiss die Klischees! In erster Linie frönen wir im Pudelparadis der Jagd, der Völlerei und dem Vergnügen auf Teufel komm raus! So eine Pudelseele unterscheidet sich nicht wesentlich von ihrer irdischen Form. Auf jeden Fall hat sie jede Menge Locken auf dem und auch im Kopf, was bisweilen zu recht krausen Gedanken führen kann. Das völlige Fehlen von Menschen garantiert allerdings eine gewisse Hemmungslosigkeit bei Spiel und Spass, die meistens im tiefsten Matschloch endet. Es gibt keine Leinen, keine Begleithundeprüfung und keine Leckerlirationierung. Und erst recht keinen Frisör! Rausda, Lassdass, Schlussjetzt und Nein sind Worte einer dort unbekannten Sprache. Allerdings gibt es da diesen speziellen Job, der uns immer wieder in die Welt der Menschen führt: wir müssen aufpassen, dass Ihr keinen Blödsinn verzapft!

Und das geht so: die Pudel, die eine solche Aufgabe übernehmen möchten, versammeln sich zur blauen Stunde und mit der gebotenen Ernsthaftigkeit in kleinen Gruppen an der Regenbogenbrücke. Die ist nämlich keine Einbahnstrasse, auch wenn das immer wieder so dargestellt wird. Dort wird ihnen noch von einigen Verantwortlichen eingeschärft, sich nur ja an die Regeln zu halten. Die wichtigste Regel lautet: niemals zu lange in der Menschenwelt bleiben! Auf keinen Fall, niemals nicht, never ever!!! Diese Regel ist so alt, dass eigentlich keiner von uns mehr so genau weiss wer sie eigentlich aufgestellt hat und welchem Zweck sie dient. Aber es gibt Spekulationen. Die wildeste Verschwörungstheorie ist, dass bei zu langem Aufenthalt bei Euch auch uns die Menschwerdung droht....schauder......stell Dir das mal vor! Deshalb sind einige von uns besonders vorsichtig und verpflichten sich nur für Tage, Wochen, Monate, manchmal für ein bis zwei Jahre...um erstmal zu schauen was bei Euch so abgeht und ob man da wirklich keinen Schaden nimmt. Andere - meist die alten Hasen - sind da wagemutiger....ich habe von Pudeln gehört, die sich fast 20 Jahre getraut haben! Und aus den Terriertälern hört man noch ganz andere Zahlen.....wenn Du mich fragst, Tante Gabi, dann ist das doch alles nur Panikmache. Ich hab jedenfalls noch keinen Werpudel gesehen dem bei Vollmond die Locken spriessen, Du vielleicht? Sicherheitshalber versprechen wir aber trotzdem alle brav, uns zu gegebener Zeit wieder im Pudelparadis einzufinden und es nicht zu übertreiben. Dann geht es im Tiefflug über die Brücke, hinein in die Wurfkiste. Von dort schwärmen wir aus um Eure Herzen zu erobern und Eure Leben unter unsere Kontrolle zu bringen. Sicher ist sicher.

Damit dieser Plan auch wirklich funktioniert, wurde jeder Pudel mit ganz bestimmten Modi ausgestattet, als da beispielsweise sind: süss, megasüss, ultrasüss, quietschsüss, schweinesüss, schmollsüss, verschlagensüss, knuddelsüss, unglaublichsüss und einfachnursüss. Das reicht eigentlich als Qualifikation für die Menschenbetreuung schon aus. Wenn sich unsere Zeit bei Euch dem Ende neigt, dann begeben wir uns mehr oder weniger widerstrebend zur Regenbogenbrücke um ins Pudelparadis zurück zu kehren - so will es das Gesetz. Wir kehren zurück in die grenzenlose Freiheit, wie sie es in der Menschenwelt für uns nicht gibt. Dort feiern wir das Leben, von morgens bis abends. Wir jagen, wir spielen, wir wälzen uns in allem was man sich nur vorstellen kann. Danach stopfen wir uns mit wahrlich paradisischen Köstlichkeiten voll und dann schlafen wir mit dicken Bäuchen den Schlaf des gerechten Pudels........

Du fragst Dich jetzt sicher, warum in aller Pudels Namen, wir immer wieder unser Dasein in diesem Hort der Glückseeligkeit gegen ein Leben bei Fuss und an der Leine eintauschen, nicht wahr? Ich sag´s Dir, Tante Gabi: weil es ohne Euch Menschen einfach keinen Spass macht! Es ist grottenlangweilig! Selbst die Jungspunde, die laut "Party, Party, Party" rufen, wenn sie über die Regenbogenbrücke ins Paradies sprinten, müssen früher oder später einsehen, dass man hier auf Dauer nicht tot überm Zaun hängen will.

Wir lieben Euch!!! Wir lieben es, Euch die Socken zu klauen und aus den aufgeribbelten Fäden kunstvolle Installationen zu bauen. Ihr seid einfach unschlagbar komisch, wenn ihr laut rufend und mit den Armen wedelnd versucht, uns daran zu hindern uns in einer köstlich duftenden toten Maus zu wälzen. Und Ihr könnt Euch so schön freuen, wenn wir plötzlich und unerwartet mal genau das tun was Ihr sagt. Wir geniessen es, dass Ihr Wachs in unseren Pfoten seid und dass wir mit ein bisschen Süssgetue auch noch das letzte Stückchen Cabanossi abstauben, während ihr Euch gegenseitig glaubhaft versichert, dass der Hund auf keinen Fall was vom Tisch bekommt. Ihr seid so toll!!! Und Ihr riecht so gut nach echter Liebe, wenn wir nachts so tun als hätten wir schlecht geträumt nur um in Euer herrlich bequemes Bett zu krabbeln.....ausserdem gebt ihr uns voll peinliche Kosenamen wie Pupsmäuschen, Hasenschatz, Schlabberschnecke, Uschi oder Nasenbärchen....wir würden das ja freiwillig nie zugeben, aber nichts fühlt sich besser an als Euer Hasenschatz sein zu dürfen.

Und so machen wir uns zwar vereinbarungsgemäß immer wieder auf den Rückweg in unsere Heimat hinter den Regenbogen wenn die Zeit uns drängt, aber wir gehen nicht nach Hause....nach Hause kommen wir, wenn wir wieder in irgendeiner Wurfkiste landen vor der aus wir dann erneut ausschwärmen, Eure Herzen (zurück) zu erobern......

Ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, ob diese Zeilen tatsächlich als grobfahrlässiger Geheimnisverrat geahndet werden. Die Ganz-Alten sind wahrscheinlich der Meinung, dass die Menschen sowieso denken, jaja, die Bonniemaus....hat irgendwas falsches gegessen und halluziniert. Aber süss ist sie ja irgendwie.....Aber ich habe allmählich das Gefühl, Ihr Menschen seid um einiges besser als Euer Ruf und deshalb dachte ich, ich streu mal ein paar Gerüchte und sehe was passiert. Und wenn ich kurzfristig untertauchen muss, dann hab ich ja immer noch meine Schwesta Emmi und ihren Bus....

1000 feuchte Küsse

Daine Bmaus

Bonnie und ihre Rock-a Schwester Emmi

Liebe Tante Gabi,

gestern kam meine Rock-a-Schwesta Emmi angebraust - im Tourbus mit Schofför, Frisör und Bademaischter (sowas haben die da in Karlsruhe!). Ich war hin und weg! Nur der Frisör ist eigentlich Ingeniör und deshalb hat sie auch diesen avantgardistischen Bauhaus-Schnitt. Ich habe ihr wirklich dringend nahegelegt mal meine Haarstylistin auszuprobieren, aber dazu muss sie ja nun erstmal wieder Haare haben, nicht wahr?! Nachdem sie mein Körbchen genau untersucht und alles Essbare darin vernichtet hatte (die Fahrt war ja lang), sind wir dann gleich mal um meinen Block gezogen und ich habe ihr genau gezeigt, wo ich von der dicken Luzie überfallen worden bin. Weil wir jetzt eine Gang sind, haben wir fleissig überall um den Tatort herumgepinkelt - erst Emmi und ich dann nochmal drauf, damit Luzie die Schreckliche auch ganz genau Bescheid weiss: leg Dich mit mir an und Du bekommst es mit meiner ganzen Familie zu tun!

Die Emmi ist ja sehr süß und ich möchte hier auch nochmal eindeutig klarstellen, dass sie immer in mein Körbchen hüpfen und alles was sie darin findet essen darf. Sie darf auch aus meinem Napf trinken - da lasse ich ihr sogar den Vortritt weil sie doch viel kleiner ist als ich und deshalb auch schneller vertrocknet. Auf der Bank sitzen darf sie auch - sogar neben der Frau was nicht jeder darf.....aber sie ist auch einfach ein ganz doller Hibbel und sie ändert ihre Laufrichtungen eindeutig viel zu schnell. Wie beim letzten Mal war sie schon dreimal durch alle Räume bevor ich überhaupt wusste, dass sie da ist - deshalb bin ich einfach die ganze Zeit hinter ihr hergerannt und habe sie ausgeschimpft. Das fanden alle nicht so nett von mir, haben aber auch was von Individualdistanz gefaselt (vielleicht entlastet mich das ein wenig). Wir sind dann lieber schnell in mein Königreich zu den Mauswiesen gefahren.

Zuvor war ich ja mit meinen Leuten eine Woche an der Ostsee gewesen - und der Mann hat mir wie versprochen auch Karate beigebracht. Weil ich also beschlossen hatte, dass Emmi eindeutig meine KLEINE Schwesta ist und ich meine neu erworbenen Kampfkünste dringend einmal ausprobieren musste (um mich auf den Ultimate Fight mit Luzie vorzubereiten) dachte ich, ich nehm die Emmi mal als Sparingspartnerin - sie wollte ja schliesslich auch zum Täkwandoo um mir zu helfen. Ich finde mittlerweile kleine Schwestern müssen alles machen was ich sage: in meinem Haus, in meinem Garten, auf meiner Mauswiese, in meinem Wald........tja.....nach einer Weile fand Emmi das aber nicht mehr und als ich einmal voll in sie reingerannt bin, (sie hat sich plötzlich schnell in den Weg gedreht und ich konnte nicht mehr bremsen, ich schwör, Tante Gabi!!!) hat Emmi mir gesagt ich sollte mich bitteschön verpissen, sie hätte jetzt nämlich keine Lust mehr auf mein Gezanke. Äh......ja......und dann hat sie mich nicht mehr angeschaut, nicht mal mehr mit dem Popo. Hmmm....der Rest vom Spaziergang war dann echt doof, weil ich doch eigentlich mit meiner Schwesta rennen wollte - sie aber nicht mehr mit mir.....vielleicht hab ich da doch was falsch verstanden wie das so funktioniert mit der Familie....ich hab ja nicht so viel Übung.

Zu Hause hab ich dann mal lieber den Ball flach gehalten und versucht, wieder mit Emmi ins Gespräch zu kommen. Ich hab mich völlig unauffällig auf die Wiese in den Schatten gelegt und mich bemüht unbeteiligt auszusehen....huhu.....Schwesta.....hier drühüben......zirp.....flöt....irgendwann hat sie mich dann erhört - sie ist eben nicht nachtragend meine Lieblingsschwesta - und dann haben wir auf dem frisch eingesäten Rasen vom Mann sehr zivilisiert gespielt - der hat ein etwas geqältes Gesicht gemacht, aber nicht geschimpft.

Dann kam das Allertollste überhaupt - ein Traum wurde wahr: ich durfte mit in ihrem gelben Tourbus fahren!!!!! Oh, ich kam mir vor wie eine echte Rock-a-Schwesta....Emmi ist da ganz souverän und sehr cool - sie wirft sich einfach lässig in die Polster und gibt dem Schofför Anweisung....und der macht auch echt alles was sie sagt!!! Ich komme aus dem Staunen nicht raus, so fühlt es sich also an wenn man ein Rockstar ist! Und deshalb haben wir ihr auch das tolle Schloss gegenüber auf dem Berg gezeigt - ein standesgemäßer Ausflug sozusagen. Nur in den Matschebach wollte sie mit mir nicht springen (wahrscheinlich hatte sie Angst ich tunke sie unter). Und mit den Moderstöckchen spielen wollte sie auch nicht. Und als ich nach vier Stunden laufen (Mauswiese plus Schloss macht einige Kilometer) immer noch rennen wollte, hat sie gemeint wenn das so weitergeht müsste ihr Schofför sie gleich tragen.... ich kann nichts dafür, mein Leben ist eben die Geschwindigkeit und der tiefe Flug über die Felder!

Wieder zurück sind wir dann beide tot umgefallen, ich in meinem Körbchen, Emmi unterm Küchentisch. Ich stiller Eintracht haben wir geruht, bis der Schofför mit Hilfe von Kuchen wieder soweit hergestellt war, dass er meine Schwesta auch heil nach Hause kutschieren konnte. Ich hab genau aufgepasst, dass sie auch ganz sicher das Haus verlässt (man weiss ja nie wo sich diese kleinen Schwestern manchmal so verstecken und dann hat man den Salat).

Heute sind alle müde ausser ich. Leider hat der Ingeniör meinen Leuten einen Floh ins Ohr gesetzt von wegen meiner Erziehung und so. Naja, dass ich nicht gleich beim ersten Mal Rufen komme und dass ich so schlecht an der Leine laufe und auch nicht richtig bei Fuss gehe bzw. immer nur drei Sekunden....blablabla.....sie unternehmen ja immer mal wieder solche bemitleidenswerten Erziehungsversuche, aber mit ein bisschen Süssgetue krieg ich diese Anwandlungen meist schnell wieder in den Griff. Die Welt ist einfach zu groß, zu schön und zu dufte um mein Dasein bei Fuss zu verschwenden. Und ich hab auch immer so schrecklich viel zu tun wenn wir durch mein Königreich streifen: ich muss auf Mauspatrouille gehen, Äste herumschleppen, die vielen Nachrichten hüben wie drüben lesen, viele Tannenzapfen töten, an jeder zweiten Wiesenblume ein Tröpfchen fallen lassen.....und wenn sie dann nach mir rufen und mit den Armen wedeln, dann denk ich mir: jahaaaaa.....gleiheiiich......moment noch......keine Hektik.....komme schon......Sekunde.......Sekündchen noch.......immer langsam mit die jungen Pudel.....weil ich doch auf dem Rückweg auch immer noch so viel zu erledigen habe. Und Fuss.....was heisst denn schon Fuss.....ich hab halt ein mitreissendes Temperament - besonders an der Leine. Ich zieh die Menschen gerne den Berg rauf wenn sie schnaufen, helfe ihnen über den Graben - wahlweise auch über die Strasse. Dass die Emmi die Strebermaus das nicht so macht ist ja ihre Entscheidung - die hat den Schofför auch ganz schön im Griff, nur anders halt......naja...das Ende vom Lied war jedenfalls, dass ich heute morgen mit Drill-Instructor Weber auf den Exerzierplatz durfte - zu deutsch: keine Freude! DANKE vielmals Schofför!!! Es ist ja nicht so, dass ich die Kommandos nicht kennen würde, nein, ich interpretiere sie halt ein bisschen ...sagen wir...freier. Und neben dem Dreamteam Miss Emmi und ihrem Schofför kann ich eigentlich auch nur negativ auffallen. Ich muss mir daher sehr genau überlegen, ob Ingeniör, Schofför, Frisör und Bademaischter ein guter Umgang für meine Leute sind oder ob die dann auf noch mehr dumme Gedanken kommen.

Ich hab da was läuten hören, dass wir bei Euch einfallen wollen sobald Ingeborg, Ignatz und die anderen aus dem Haus sind....vielleicht kannst Du dann mal ein gutes Wort für mich einlegen, Tante Gabi, bitteeeeee.......

Bis dahin knutsche ich Dich und sende Dir herzliche Frühlingsgrüße den Rhein hinunter

Deine Bonniemaus

Bonnie & Emmi

Bonnie und Luzie...der Straßenschreck

Liebe Tante Gabi,

erstmal noch herzlichen Glückwunsch nachträglich zur Geburt von (Achtung!): Irmgard, Ingeborg, Ingrid, Ingolf, Ignaz, Ingmar und Ingobert!!! Ich bin ja jetzt ein bisschen grosse Schwester geworden und bin mal sehr gespannt, wo es diese Gloreichen Sieben wohl hin verschlagen wird.

Ich für meinen Teil bin ja hier im Rheinland gestrandet....wo ich jetzt brauchtumspflegender Karnevals....äh....pudel geworden bin. Meine Leute sind ja eher so Spaßbremsen - aber ich bin schon eine richtige Frohnatur. Letztes Jahr bin ich als Prinzessin gegangen - die Krone haben sie mir aber schnell wieder abgenommen, als ich sie auch im Bett noch aufbehalten wollte. Komisch.

In Bonn haben die ja nicht einfach nur ein Prinzenpaar und so. Nein, hier gibt es den Prinzen und seine Bonna! Ich hatte vorgeschlagen, dass es in diesem Jahr doch mal den Prinzen (vielleicht groß, schlank, männlich, kanadischer Akzent...hm????) und seine BonnIE geben könnte - leider war da niemand sehr begeistert. Und am Weiberfastnacht um 11 Uhr 11 das Rathaus stürmen durfte ich auch nicht. Die Frau hat gesagt, wir machen einen Kompromiss und stürmen den Park. Das war sehr lustig, da hatte sich nämlich jemand als Eichhörnchen verkleidet. Ich hab ihn auf den Baum gejagt und er wollte gar nicht mehr runterkommen. Dabei hab ich immer ganz laut alaaaaf, alaaaf gerufen.

Als wir wieder zu Hause waren, hat die Frau gesagt jetzt dürfte ich auch mein Kostüm anziehen. Zuerst musste ich sehr lange auf dem Tisch stehen - sie sagte der Winterpelz muss runter....bei der Gelegenheit hat sie mir so Puschelchen an den Beinen gemacht....und am Schwanz....und vorne hatte ich einen Kragen und eine Tolle auf dem Kopf. Dann hat sie mir ein pinkes Glitzerhalsband angezogen und verkündet: so, Du gehst dieses Jahr als Pudel!!! Vorne lang hinten kurz! Na toll, nennt mich Uschi! Ich wollte doch eigentlich als Zauberin gehen......als der Mann abends nach Hause kam (Weiberfastnach = Frauentag) ist er fast rückwärts die Eingangstreppe runtergefallen "Da ist ja ein Pudel" hat er gesagt und dann "Das schneidest Du aber gleich wieder ab, so geh ich mit ihr nicht auf die Straße"....oh nein...und was ist mit Strassenkarneval? Rosenmontagszug? Kamelle und Strüßjer und so????? Da hab ich doch noch ein Zauberinnenhütchen auf bekommen und durfte als Hermine von Harry Potter gehen....ich hatte zwar keine Eule, aber so einen alten Geier zum Quietschen, den habe ich Hedwig getauft. Alles in allem war Karneval gar nicht schlecht - ich habe gehört das Emmi mit ihrem gelben Mäntelchen als Biene Maja gegangen ist und ich durfte den Zoch am Rosenmontag mit meinen Leuten im Fernsehen schauen. Am Aschermittwoch war dann alles vorbei und jetzt habe ich wieder den Mäuse-Clip: vorne kurz und hinten auch!

Ausserdem kommt Emmi mich bald wieder besuchen, ich habe nämlich hier ein Problem in meinem Block: es heisst Luzie und wohnt nebenan. Sie wiegt ungefähr eine Tonne und ist seeeehr, seeehr unentspannt. Letzte Woche wollte ich morgens mit dem Mann zum Kaki machen gehen. Kaum biegen wir einträchtig um die Ecke zu meinem Kaki-Platz, da stürzt sich auch schon dieses Monster-Vieh OHNE LEINE und VOLL AGGRO auf mich. Im Schlepptau so einen kleinen Mittläuferrüden der sich sonst nie traut - jetzt wollte er aber mal kräftig mitmischen. Diese ......Kampfwalze..... hat geschnappt und gesabbert und gebellt wie blöde und hat versucht mich zu beissen!!! Ich hab laut um Hilfe geschrien und wenigstens diesem erbärmlichen Rüden links und rechts eine geknallt. Der Mann hat versucht dazwischen zu gehen aber es hat nix genützt. Weg konnte ich nicht, da war ja die Strasse. Dann kam die Frau von Killer-Luzie und hat mit der Leine auf ihr rumgedroschen und sie eine "Terrorbratze" genannt. Naja, soll ich da jetzt auch noch Mitleid haben??? Der Mann war ganz schön sauer, weil sowas doch gar nicht geht und gehört hat die Kuh auch nicht für fünf Pfennig. Der Tag war für mich gelaufen - Hunger hatte ich erstmal keinen mehr. Als wir dann mittags nach Hause kamen, stand eine Tüte Leckerli vor der Tür (die ich sowieso nicht essen darf) mit einem Zettel dran: Luzie sagt Entschuldigung. HA!!! Ich hab genau gehört was die gesagt hat, nämlich: Wenn ich dich das nächste Mal alleine erwische dann reiss ich Dir den A... auf du kleine Sch.....!!!!! Gott ist das niveaulos! Deshalb habe ich jetzt Emmi informiert, meine Rocker-Schwesta, die in ihrem gelben Bus mit Frisör und Schofför herangebraust kommen wird um mit mir Luzie zu verdreschen!!!! Wir sind nämlich jetzt eine Pudel-Gang! Ich hab im Internetz heimlich ein Halsband mit Killer-Nieten und so einem Totenkopfdings dran bestellt, weil wenn Mädchen eine Bande gründen dann machen sie das auch richtig. Und mit Bmaus und Süssgetue und so ist jetzt mal Schluss hier - ich bin jetzt Bonnie from the Block!!! Und nächstes Jahr Karneval gehe ich als Rockerin!!!

Grüße aus dem schlimmen Viertel am Rhein!

Bonniemmmmmnagutimmernochmaus

Bonni hatte Besuch von ihrer Schwester Emmi

Liebe Tante Gabi,

jetzt ist es richtig Winter geworden in Bonn. So eine Kälte habe ich noch nicht erlebt! Der Wald riecht noch viel besser als sonst und man steht nicht mehr bis zur Nasenspitze im Matsch. Nur an den Mauselöchern bricht man sich fast die Krallen ab, was das Unpraktische am Frost ist. Der Mann und die Frau haben Urlaub und morgens bleiben wir alle lange liegen. Nur gestern nicht, da haben sie mich ziemlich früh aus dem kuscheligen Bett geschmissen. Wie immer hatte ich keine Ahnung warum - aber das sollte sich bald ändern. Ich hatte grade gut gefrühstückt und beschlossen, mich nochmal gemütlich in meinem Körbchen zusammen zu rollen, da klingelt es an der Tür. Ich springe auf, belle, knurre....das übliche Briefträger-Programm eben - hoffentlich kann ich mich gleich wieder hinlegen und von der Hirschjagd träumen....

Da fiept, quietscht und winselt es in meiner Küche - potz blitz, das gab´s noch nie!! Als die Tür endlich aufgeht, sehe ich eine schwarze Fellkugel, die sich mit grosser Geschwindigkeit dreht und dabei merkwuerdige Geräusche von sich gibt. Im ersten Moment denke ich an ein neues elektronisches Spielzeug, einen Quietschkreisel vielleicht...als das Fellknäuel kurz einmal anhält erkenne ich meine Schwester Emmi....was will DIE denn hier?? Ein anderer Hund in MEINEM Haus...ich bin irritiert! Vor allem weil sie so schnell durch alle Räume rennt, dass ich das Gefühl habe sie ist überall gleichzeitig. Glücklicherweise bewegt sich der Mann Peter nicht so schnell, so dass der schonmal meine geringste Sorge ist. Ich habe größte Mühe sie im Auge zu behalten, als sie auch schon anfängt mein Körbchen nach meiner eisernen Reserve zu durchsuchen - und diese nach dem Finden auch gleich auffuttert! Vor lauter Entsetzen sage ich nichts. Auch nicht, als sie in mein Körbchen krabbelt und noch mehr zum Vorschein bringt. Dann trinkt sie auch noch aus meinem Wassernapf. Ich schweige. Und weil wir Mädchen sind, gehen wir erstmal zusammen auf´s Klo.

Weisst Du, Tante Gabi, ich habe ja nicht so viele Freunde - wir treffen draussen oft andere Hunde, aber die meisten Spielversuche enden mit den Worten "Sie ist ihm oder ihr zu schnell". Dann gibt es sehr kleine Hunde, die schnell kaputt gehen wenn man sich auf sie wirft. Und es gibt auch sehr grosse Hunde die....äh....naja, also denen geht man besser ganz aus dem Weg. Hundebesuch hatte ich jedenfalls noch nie und ehrlich gesagt wusste ich auch nicht so recht wie ich das finden sollte.

Die Menschen ziehen sich an, aaaaah....das sieht gut aus, vermutlich gehen wir in den Wald. Ich freue mich und springe an meinem Frauchen hoch....da schiesst dieser kleine Quietschekreisel dazwischen und ich sage ihr einmal.....sie tut es wieder!....zweimal....na die traut sich was!!.....dreimal.....ich glaub ich spinne!!!..., dass sie das gefälligst lassen soll.....rrrrums, tut mir leid, ich musste sie grade mal auf´s Kreuz legen. Sie schuettelt sich und steht wieder auf und quietscht weiter....ich fass es nicht! Und jetzt kriegt sie von der Frau auch noch MEIN Kuschelhalstuch angezogen.....

Bonni

Emmi

Draussen staune ich noch mehr...Emmi fährt mit einem grossen gelben Bus vor und sie hat sogar einen....hm....Schofför heisst das glaube ich. Ich mutmasse sie ist ein Rockstar und das ist bestimmt ihr Tourbus. Hinten gibt es sogar eine bequeme Liegefläche und eine Bar mit Essen und Trinken. Voll krass! Ich habe eine berühmte Schwester! Na mal sehen ob sie sich nicht zu schade für den Wald ist, denn der gelbe Bus bleibt dicht hinter uns - ich verstehe, Emmi begehrt Einlass in mein Königreich.

Wie sich herausstellt, war die Idee gar nicht so schlecht. Meine Rockstar-Schwester macht jeden Quatsch mit! Sie rast mit mir durchs Unterholz ohne Rücksicht auf ihre Frisur und als wir die großen Wiesen erreichen geht sie los, die Wilde Jagd! Und das Tollste ist, dass Emmi einfach mitrennt wenn ich loslege. Sie ist sogar genau so schnell wie ich. Mal bin ich vorne, mal sie und ich glaube ich hatte NOCH NIE solch einen Spass. Vor lauter Übermut klaue ich den Handschuh der Frau und haue damit ab.....juchuuuuuuuuuu....

Ich frage Emmi wie es so ist, ein Rockstar zu sein. Sie erzählt mir, dass sie gerne Germany´s Next Dreampudel werden möchte. Sie meint, zusammen schaffen wir es bestimmt auf das Cover vom Dog´s Magazin! Cool!!! Soweit ich weiss, hat das aus unserer Familie bis jetzt nur Onkel Gorden geschafft! Ich sehe den Titel förmlich vor mir: "Die neuen Pudel" und Emmi und ich in unseren schönsten Posen....irgendwann wird es dann den Menschen zu kalt - mein Herrchen ist eh schon sterbenskrank und hustet- und auch Emmi zieht ihr Mäntelchen an. Ich sage ihr, dass sie damit immer noch Postbotin werden kann wenn es mit der Karriere irgendwann nicht mehr läuft - den passenden gelben Bus hat sie ja schon....hahahahaaa.....sie kreischt entrüstet und ich muss zugeben, dass sie auch mit Mantel verdammt schnell ist.

Zu Hause gibt es was zu essen. Emmi ist sehr interessiert an meinem Futter und ich inspiziere ihren Napf....iiihhhh....da sind ja Möhren drin. Leider kann ich ihr da nicht helfen, an meine Futtervorräte komme ich selber ja nicht ran. Ich gebe ihr aber den Tip einfach hart zu bleiben. Irgenwann muss man den Menschen mal zeigen, dass sie nicht immer alles bestimmen dürfen. Aber der Peter ist ein harter Knochen, den beeindruckt das gar nicht.

Dann darf ich Emmi noch den großen Fluss zeigen, der ja auch bei Dir zu Hause vorbeifließt, Tante Gabi. In einem Park an der Promenade üben wir schonmal das Posieren für Germany´s Next Dreampudel....da kommt ein ältlicher Herr mit Terrier und Brille den Weg daher. "Was sind das denn für Teile?" ruft er, und meint damit Emmi und mich! Unverschämtheit! Wir sind Dreampudel, das sieht man doch! "Sind die festgefroren?" will er als nächstes wissen.....grrrr.....aber der Mann Peter geht sehr freundlich auf ihn zu und jetzt kommt auch noch sein Hund und riecht an MEINER SCHWESTER....heh da, Pfoten weg!!! Sie ist ein Rockstar!!! Und sie fängt wie eine Wilde an sich zu drehen....hat sie denn gar keinen Stolz?? Sie dreht weiter und der Terrier wirkt leicht verstört. Aha, verstehe....auch eine gute Strategie um den anderen zu verwirren....na dann mache ich halt mit. Wir sind ihm wohl zu viel, denn er zieht bald darauf Leine.

Wieder zu Hause essen die Menschen jetzt noch mehr und Emmi muss weiter hungern, denn ihr Schofför lässt sich nicht erweichen. Ich mische mich da nicht ein - jeder muss sich seine Menschen selbst erziehen. Damit sie nicht so traurig ist, überlasse ich ihr aber netterweise meinen Platz auf der Bank am Tisch und lege mich in mein Körbchen. Ich überlege, dass es mich gar nicht mehr stört, dass Emmi hier in meinem zu Hause ist und dass es toll wäre, wenn wir öfter mal zusammen um die Häuser ziehen würden. Und ENDLICH, endlich darf die Frau für Emmi auch was zu Essen hinstellen.....großzügig überlasse ich ihr die Hälfte von meinem heiligen Büffelfleisch und weil sie so toll ist, darf sie auch noch den Rest aus meinem Napf haben als ich fertig bin.

Auch der schönste Tag geht mal zu Ende, es wird dunkel und Emmi sagt, dass sie sich jetzt nach Hause schoffieren lässt. Wir versprechen uns, uns bald wieder zu besuchen und dass wir irgendwann mal eine Pyjamaparty machen, mit Kekskrümeln im Bett und alles was noch so dazu gehört. Wir wollen auch heimlich simsen, weil unsere Menschen doch immer irgendwo ihr Handy herumliegen lassen. Ich gehe früh ins Bett und träume von der Wilden Jagd über die winterlichen Felder, die viel mehr Spass gemacht als sonst weil ich jetzt eine Schwester habe, die das alles mit mir teilt (nix für Ungut, liebe Menschen!! )

Heute war ich ganz schön müde und weil die Strassen spiegelglatt waren, bin ich nur kurz im Park zum Spielen gewesen. Dort gab es einen kleinen schwarz weissen Rüden, der mit mir fangen spielen wollte. Also gut, probieren wir es. Als ich loslege und er aufgibt, fällt er wieder, der magische Satz: "Sie ist ihm zu schnell"......pfffffffff.......mir doch egal! Hörst Du Emmi?! Wenn das mit Germany's Next Dreampudel nix wird, dann bist Du auf jeden Fall Bonnies First Dreamschwester!

Liebe Tante Gabi, wir kommen Dich auf jeden Fall im Frühling besuchen, bis dahin schicke ich Dir noch ein paar tolle Paparazzi-Fotos von unserem Mädchen-Tag im Siebengebirge.

Liebe Grüße

Bonniemaus